Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
— Ждешь кого?
— Да бригаду «Ух»
— Уму-разуму учить будешь опять?
— Не. У нас сегодня премьера.
— Иеех ты! Пожалуй, я действительно не вовремя. Ну, брякни, куда передачки носить… О-о…
Звонок в дверь. Похоже, перестукиваться будем.
«Мудацкое счастье-беспредел» В хату, радостно гомоня, забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край. Восторженный галдеж, вопли, прям ссут кипятком от счастья. Идем смотреть добычу.
В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью… Двадцатую…
— А где компьютеры?
Немая сцена.
— Так вот. В коробках.
— Это мониторы.
— Те что на столах светятся?
— Да. А где компьютеры?
— А это не они?
Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию, как нейтрализовать охрану, пути отхода, маскировку, смену номеров и еще кучу всего-одна беда, забыл объяснить
подчиненным, как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.
Заходим в квартиру. Я еле отдышался.
Митя берет мел, подходит к доске.
Откашливается. И -голосом лектора:
— Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер, блять (нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед).
Меня повторно рубит под стол.
Замом по 146ст УК (разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как то случайно. Приезжаю на встречу с Митей-а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто «Армани» (коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично, как «ирокез» на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.
Здороваемся:
— День добрый.
— Здорова, бля!
Поворачиваюсь к Мите:
— Он из какой зоны сбежал?
Паштет-обиженно:
— Дим! Ты ж обещал не говорить никому!
Митя ржет.
— Не ссы, Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром.
Долгое время я не мог понять, как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода думать будет. Оказалось все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение-а он не вернулся. Год недосидел.
В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли, начальство анально поощрили-и весь лагерь жил одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах, что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами. Прям засыпали, думая о нем и просыпались с той же мыслью.
Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму «Возвращение блудного свина».
— Мда. Работнички у тебя… Кстати-ты понимаешь, что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно, что он копыта отбросит. Причем женщиной.
С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева… и так до бесконечности…
— Хы. А Джульбарс-это фамилия?
— Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти. Дымоход развальцуют в трубу от «Титаника». Поэтому придут Полю брать-она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости. А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь?
— А с кем работать? Ты ж не идешь…
— Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.
— Чистоплюй. Сказал бы сразу, что очко жим-жим.
— Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания, не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь, что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том, что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями, что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь, да и считать не можешь…
— Не каркай.
Как в воду глядел.
Проходит недели две.
Появляется Митя.
— Мне с тобой посоветоваться надо.
— Ы?
— Пашу взяли.
— Ожидаемо. Без особого грохота, надеюсь?
— Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.
— Ай, молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.
— Мне не до смеха.
— А мне очень даже. И как? Там и взяли?
— Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь… Стоят-курят. А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла-он и шел мимо мусарни, ствол на пальце раскручивая.
— Ауууу…
— Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья. Прям ми-ми-ми.
— Ыыыыы… Блять, Дима, я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк…
— Погодь, это не все.
— НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст-как в сознание придет.
— Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает. Не считай меня за кретина.
— Трудно, Дим. Но я постараюсь. А что еще?
— Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел.
— Предсказуемо.
— Ну вот. Я к знакомому менту-мол, что за дела? Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло спиздили телефон.
— У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец-что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это как у дитенка мороженку отжать. Звери. Как, кстати, изъяли? Гопстопом? Мол слышь, лысый дай милке брякнуть? Что? Телефона нет? А если найдем?
— Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал, на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны-какой то опездол подбежал с кирпичом-хуяк в стекло! Хвать аппарат-и ноги!
Секунда-и нет его! Постовые только варежку разинули. Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе?
— Ауууу! Я люблю тебя, Россия! Это ж надо… Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет, бандитские мамки неслухов им на ночь пугают, а тут какой-то гопник… ыыыы… Ратуйте, люди, юродивого обиделиии, отняли трубочку!!!Нет, дайте мне валидолу… кха! Ну а ты тут причем?
— Дело в том, что один из проданных мной аппаратов «сел» на Рушайлин номер…
— ААААААААААА!!!!!
— Тебе смешно?!!!!
— ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
— Так вот…
— Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей, клиент позвонил тебе…
— Да, угораздило.
— Клиента уже приняли?
— На связь не выходит.
— Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит что к чему ему весь ливер отобьют. Кто, кстати?
— Да средненький бандючок из Видного… Максим.
— Ладно, сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму-ты почему еще здесь?
— Думаешь-пора?
— Я? Дима-да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- «ДИМА, БЕГИ!»
Деньги то есть?
— Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.
— Пиздец. Россия единственная страна, где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!
— Это не я! Как валить посоветуешь?
— Я бы через Украину попер на перекладных… но, я думаю у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд, мир с ними обоими?
— Азм есьмь.
— Вали на прорыв. Я не думаю, что они успели твою харю каждому постовому показать.
По российскому то тебе сразу ласты склеят-а вот как Цви проскочишь вероятнее всего.
Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно?
— Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить. Ну пока!
— Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они, конечно, не беглые разбойники.
Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ПОСЕЛЯН
Эпиграф:
«В семье главного режиссера Театра Юного Зрителя ролевые игры добрые
